نحوه دوشیدن شیر ۲ گاو شما از دیدگاهای مختلف…

سوسیالیسم: دو گاو دارید. یکی را نگه می‌دارید. دیگری را به همسایه خود می‌دهید.

کمونیسم: دو گاو دارید. دولت هر دوی آنها را می‌گیرد تا شما و همسایه‌تان را در شیرش شریک کند.

فاشیسم: دو گاو دارید. شیر را به دولت می‌دهید. دولت آن را به شما می‌فروشد.

کاپیتالیسم: دو گاو دارید. هر دوی آنها را می‌دوشید. شیرها را بر زمین می‌ریزید تا قیمتها همچنان بالا بماند.

نازیسم: دو گاو دارید. دولت به سوی شما تیراندازی می‌کند و هر دو گاو را می‌گیرد.

آنارشیسم: دو گاو دارید. گاوها شما را می‌کشند و همدیگر را می‌دوشند.

سادیسم: دوگاو دارید. به هر دوی آنها تیراندازی می‌کنید و خودتان را در میان ظرف شیرها می‌اندازید.

آپارتاید: دو گاو دارید. شیر گاو سیاه را به گاو سفید می‌دهید ولی گاو سفید را نمی‌دوشید.

دولت مرفه: دو گاو دارید. آنها را می‌دوشید و بعد شیرشان را به خودشان می‌دهید تا بنوشند.

بوروکراسی: دو گاو دارید. برای تهیه شناسنامه آنها هفده فرم را در سه نسخه پر می‌کنید ولی وقت ندارید شیر آنها را بدوشید.
 
سازمان ملل: دو گاو دارید. فرانسه شما را از دوشیدن آنها وتو می‌کند. آمریکا و انگلیس گاوها را از شیر دادن به شما وتو می‌کنند. نیوزلند رای ممتنع می‌دهد.

ایده آلیسم: دو گاو دارید. ازدواج می‌کنید. همسر شما آنها را می‌دوشد.

رئالیسم: دو گاو دارید. ازدواج می‌کنید. اما هنوز هم خودتان آنها را می‌دوشید.

متحجریسم: دو گاو دارید. زشت است شیر گاو ماده را بدوشید.

فمینیسم: دو گاو دارید. حق ندارید شیر گاو ماده را بدوشید.

پلورالیسم: دو گاو نر و ماده دارید. از هر کدام شیر بدوشید فرقی نمی‌کند.

لیبرالیسم: دو گاو دارید. آنها را نمی‌دوشید چون آزادیشان محدود می‌شود.
 
دموکراسی مطلق: دو گاو دارید. از همسایه‌ها رای می‌گیرید که آنها را بدوشید یا نه.

سکولاریسم: دو گاو دارید. پس به خدا نیازی نیست

Beverages

Everyone knows that soda is packed with sugar. We stacked up the sugar in some average sized bottles, plus 7-Eleven's super-sized line of Gulp beverages.
Most people add at least some ice to their fountain drinks. We figured in enough ice to account for 15% of the cup's volume. Restaurants probably put in a lot more. The sugar just keeps stacking up.
This is a huge insulated mug. It holds a little less than the Double Gulp, and is about the size of a gallon jug.
That's about a cup of sugar! It's hard to believe anyone could drink that much soda.
40% more caffeine than Coke, and 15% more sugar.
About the same amount of sugar as soda.
Same percentage of sugar, just in a smaller can.
All Vitamin Water flavors contain this much sugar.
We have to give Sobe credit for being upfront: the label says, "Naturally sweetened with sugar."
Ice tea needs some sweetening, but not that much.
The "best stuff on earth" includes a lot of sugar.
When life gives you lemons - add sugar!
Just because it's juice, that doesn't mean it's less sugary.
Exactly as much sugar per ounce as Coca Cola.
Basically a bag of water and high-fructose corn syrup.
Chocolate milk - builds strong bones and rots your teeth at the same time.
Now with 25% less sugar. Which just draws attention to the fact that it contains sugar to begin with.
Sugar and alcohol - the ingredients to a killer hangover. Desserts   Don't tell us you've never eaten a whole pint of B&J in one sitting. Same amount of sugar here. Might as well get the ice cream with all the goodies in it. Surprise! Frozen yogurt might sound healthier, but it actually has slightly more sugar than ice cream. This frozen yogurt does have less sugar than ice cream, but if you buy a big cup of it, it doesn't matter. Less fat than ice cream, but still plenty of sugar. Well, it's frozen sugar water, but if you eat just one, it's not so bad. That's a pretty small piece. Cool Whip adds hardly any sugar vs. a scoop of ice cream. Probably more sugar than you would put in a homemade pie. Wow, that's almost as much as a bowl of ice cream. Candy One "serving" of the King Size Snickers is one third of the bar. Do you have enough restraint to eat one third and save the rest for later? This is a satisfying treat with less sugar than most candy bars. No surprise here - pure sugar, with a colorful candy coating. That's almost one sugar cube per piece.   Cookies Sugar Ahoy! A single "serving" on the left vs. a vending pack. Just because they're little doesn't mean they're less sugary. A "natural" cookie - less sugar, and it tastes like it. These have a little less sugar per gram than Oreos - but not by much.   No fat, but for just two cookies, that's more sugar than most.   Distinctive cookies - distinctively sugary. Less sugary than most cookies.   The chocolate chips really up the sugar count. Snacks Cranberries are sour, right? So how did these get so much sugar in them? Call it yogurt, but these are basically candy-coated raisins. That's why it's "nature's candy".   So, that works out to almost a gram of sugar per inch. Call them fruit snacks if you want, but that's as much sugar by percentage as Starburst. That's where the energy in energy bars comes from. Sweet, but not that sugary. Cream filled and sugar filled. One donut, one sugar cube. Sweetened yogurt's not as healthy as you might think. Still quite a bit of sugar, plus artificial sweeteners. Best way to get kids to eat yogurt? Add plenty of sugar. Honey roasted? Sugar coated is more like it. This much peanut butter and jelly made a pretty skimpy sandwich. You'd probably use twice as much in real life. ادامه دارد...

اولين اصل، يادگرفتن تعدادي لغت پرملاته! هرچی بيشتر بدونيد بهتره اما اگر مغزتون زياد كشش نداره همين چهارتا رو حفظ كنيد: سيناپس ، پارادايم، نوستالژيك و ديالكتيك .معني اش زياد مهم نيست فقط كافيه هر چند جمله در ميون مقداري از اين كلمات- به ميزان دلخواه- بكار ببريد البته مواظب باشيد  دز آن را زياد بالا نبريد كه تابلو مي شود!

ريش پرفسوري گرچه اپيدمي شده ولي هنوز هم جواب مي ده!  ريش پروفسوري مي تونه يك كارگر افغاني رو به يك شهروند فرهيخته تبديل كنه!

 غر بزنيد! غر زدن به وضع مملكت يكي از اركان مهم و شايد مهمترين ركن روشنفكري باشه. به هر چيزي كه فكرتون مي رسه غر بزنيد مهم نيست به چي فقط غر بزنيد مثال:

اگر بارون نمياد از بارونهاي لندن تعريف كنيد و بر پدر مملكت بي آب و علفمون  لعنت بفرستيد!

اگر بارون مياد از هواي صاف و آفتابي تگزاس تعريف كنيد و بگيد :" تف به اين مملكت گل وشل"!

مدام از پيشرفت خارج تعريف كنيد! طوري كه انگار 80 سال توي لس آنجلس زندگي كرده ايد .مثلاً بگيد اونجا نون بربري تو بسته بندي هاي استريل عرضه ميشه!

كراوات خيلي مهمه حتي اگه مي خواهيد تا سبزي فروشي سركوچه برويد كراوات بزنيد. حتي اگر مي خواهيد با پيژامه برويد باز كراوات را بزنيد! براي اينكه در ذهنتان ملكه شود مي توانيد شبها با كراوات بخوابيد!

اگر در مهماني خواستيد دستشويي برويد و آنجا دستشويي فرنگي نداشتند به شدت از صاحبخانه گلايه كنيد و خودتان را ناراحت نشان دهيد. البته اگر دستشويي فرنگي داشتند هول نكنيد! دستشويي فرنگي هم مثل دستشويي هاي خودمان همان دو مرحله را دارد 1 -شلوارمان را پايين مي كشيم 2-پي پي مي كنيم .

مواظب باشيد مراحل را جابجا انجام ندهيد!

پيتزا ديگه دمده شده، سعي كنيد اسم غذا هايي رو حفظ كنيد كه بقيه حتي نمي تونند تلفظش كنند.

 مثال: فوندي بورگينيون، تاوزند آيلند و...البته اگر توي رستوران بوديد قبل از به زبان آوردن اين كلمات ابتدا دستتون رو داخل جيبتون كنيد ويك چرخ بدهيد اگر به چيزي برخورد نكرد احساس تشنگي كنيد ويك ليوان آب سرد سفارش بدهيد!

داشتن يك وبلاگ ضروريه . البته اگر هنوز فرق بين كيس و مانيتور رو نمي دونيد برويد به پاراگراف بعدي!

قالب وبلاگ بايد حتماً سياه باشه. سياه نمادي است از خفقان ژرفناي دروني و فريادي از فراسوي فراخناي تاريكي هاي ظلمانی! اسم وبلاگ هم بايد يكي از اين ها باشد: فرياد بي صدا، اسير حجم خلوت بي كسي، غريب غروب غربت غارغار! براي مطالب توش هم ميتونيد يك كتاب از احمد شاملو بگذاريد بغل دستتون و هر هفته يه صفحه ازش رو تايپ كنيد بريزيد تو حلق وبلاگ!

از زمان قدیم خيلي تعريف كنيد. مخصوصاً بگيد اون موقع همه چيز خيلي ارزون بوده مثلاً تويوتا كمري 3 قرون بوده! البته سعي كنيد به مغزتون يه مقدار بيشتر فشار بياوريد و مثال بهتري بزنيد.

سعي كنيد عينكي شويد. عينك سمبل مطالعه ي زياده ! اگر حوصله مطالعه نداريد يك روش سريعتر هم وجود داره: 2 دقيقه به جوشكاري با دقت نگاه كنيد!

اگر كانديداي مورد نظر شما راي آورد، دمكراسي را مثل عقد دخترعمو پسرعمو عهدي آسماني بدانيد.

اگر كانديداي مورد نظر شما راي نياورد بگوييد: ملت شعورشون همينقدره! حقشونه بيسوادها!

ترانه هاي خارجي گوش بدهيد. هرچي غير مجاز تر باشه بهتره! اگر نانسي گوش ميديد نشون ميده كه تمام مراحل روشنفكري رو با موفقيت پشت سر گذاشته ايد!   

وقتي در مورد ريس جمهور هاي خارجي صحبت مي كنيد بگوييد: " آقاي بوش" يا " پرزيدنت بوش"   

يك سگ بخريد. اصولاً معاشرت با سگ جماعت تاثير زيادي در ارتقاي سطح روشنفكري داره!

اگر دختر هستيد بايد مانتوي شما تنگ باشد! تنگ تر از بقيه ! خيلي تنگ! اونقدر كه موقع غذا خوردن مجبور شويد دكمه هاي جلوي آن را به صورت موج مكزيكي به ترتيب باز و بسته كنيد تا لقمه پايين برود!

و بلا خره مانيفست روشنفكري ...

كتاب هاي فروغ فرخزاد، صادق هدايت ، احمد شاملو و گوگوش كتب اربعه ي روشنفكران محسوب مي شوند.

حالا خيلي به آخري گير نديد بيشتر با سي دي حال مي كنه!

^{بنا به نوشته سايت الف معاون فن آوري رئيس جمهوري جلوي پرواز هواپيماي در حال پريدن را گرفت تا پس از خاموش شدن موتورها ،بتواند به كارهايش در تهران برسد ، لازم بذكر است كه حسني نماينده نائين نيز مدتي پيش چنين كاري را در اصفهان انجام داد كه هيچ برخوردي هم با او نشد}

<sup>پرواز شماره 234  هواپيمايي ايران اير از مبدا شيراز به مقصد تهران
جمعه 88.2.18 ساعت 11 صبح

ساعت 10:45 است و كل مسافرين، سوار هواپيماي فوكر100 هما شده اند. پس از شمارش مسافرين، سر شيفت ترافيك  از خدمه پرواز خداحافظي نموده ازهواپيما خارج ميشود. در ساعت 10:50 خلبان موتورهاي  هواپيما را روشن و پس از چك نهايي به سمت ابتداي باند پرواز حركت مينمايد. با  نشستن خدمه پرواز بر روي صندليهاي مخصوص و اوج گرفتن صداي موتورها، هواپيما آماده پرواز ميشود. اما هيچ اتفاقي نميافتد. همه منتظرند، اما پس از 2 الي 3 دقيقه انتظار ناگهان صداي موتورها ضعيفتر شده و ماشينهاي زرد رنگ آتش نشاني به همراه خودروي سواري پژو 405 به هواپيما نزديك ميشوند، در اين لحظه درب هواپيما باز ميشود و ميني بوس تشريفات VIPبه كنار هواپيما ميايد، فردي با محافظينش ( به گفته مسافرين، معاون فناوري رييس جمهور ) از ميني بوس خارج و به داخل هواپيما مي آيند. موتورهاي هواپيما هنوز روشنند، صندليهاي جلو همگي پر هستند اما ايشان ظاهرا شخصيت برجسته‌اي هستند و به همين خاطر به هر وسيله‌اي ايشان را در رديفهاي جلو مستقر ميكنند، اما محافظين جايي  براي همنشيني كنار ايشان نمي يابند و در انتهاي هواپيما مستقر ميشوند.

به گزارش الف :بالاخره هواپيما در ساعت حدودا 11:17 پرواز مينمايد. پس از برخاستن هواپيما جمعي از مسافرين از جمله من به سرمهماندار پرواز آقاي سليمي بابت اين اتقاق اعتراض ميكنيم، ميگويد اين كار با مجوز خلبان صورت گرفته است، ميگويم آيا خلبان اجازه دارد بر خلاف همه قوانين پروازي اين اجازه را بدهد؟ پس از سوال از خلبان پاسخ ميدهد عمليات اين كار را انجام داده به من هم از بالا دستور داده اند، نگران نباشيد بدون تاخير به مقصد ميرسيم</sup>

<sup>همهمه‌اي بين مسافرين است، از مهماندار سوال ميكنم چند سال سابقه كار داري؟ ميگويد 7 سال، مي‌گويم آيا تا به حال با اين وضعيت مواجه شده‌اي؟ پاسخ ميدهد به هيچ وجه، مي‌گويم آيا تا به حال از همكارانت شنيده اي در لحظه پرواز مسافري سوار شود؟ ميگويد ابدا. در حاليكه به شدت از رفتار خودخواهانه اين مسوول بي مسووليت رنجيده بودم نامه اي به اين مضمون برايش نوشتم و آنرا تحويل مهماندار دادم تا به ايشان برساند :

(جناب آقاي...

با سلام، نميدانم كه هستيد و چه شخصيت برجسته اي هستيد، اما هر كه هستيد اينرا ميخواستم به جنابعالي عرض كنم كه شما با زير پا گذاشتن همه قوانين و مقررات بين المللي پروازي امنيت مسافرين را به مخاطره انداختيد و حتي از اين بابت عذر خواهي هم ننموده ايد، اميدوارم خداوند متعال به شما كمي عدل و انصاف عنايت نمايد تا حداقل با مردمي كه در حوزه كاري شما قرار دارند درست رفتار نماييد.)

اما دريغ از يك پاسخ كوتاه و يا حتي عذرخواهي ساده... پس از پياده شدن از هواپيما جهت اطمينان از تخلف به مدير ترافيك هما مستقر در فرودگاه مهر آباد مراجعه و از وي سوال نمودم آيا مطابق قوانين پروازي مسافري ولو تشريفات حق دارد در لحظه برخاستن وارد هواپيما شود ؟ با لبخند از روي اطمينان ميگويد امكان ندارد ! ميگويم الان اتفاق افتاده ميگويد محال است ! پس از آن و نا اميدي از رسيدگي مسوولين هما با تلفن گوياي 466222 تماس گرفته و با مسوول كشيك هما موضوع را در ميان ميگذارم، الحق و الانصاف خيلي مودبانه عذرخواهي كرد و قول داد موضوع را پيگيري نمايد اما به دلائل زيادي نميتوانم باور كنم كاري از پيش ببرد و به ناچار آنرا با رسانه ها در ميان ميگذارم.

حال سوال اينست آيا اين مسوول محترم اجازه دارد با زير پا گذاشتن صزيح كليه قوانين بين المللي پروازي اينگونه جان مسافرين رابه مخاطره انداخته و با بي تفاوتي و خود خواهي كامل از كنار موضوع گذشته و حتي يك عذرخواهي ساده نيز ننمايد و آيا قديمي ترين شركت هواپيمايي ايران اجازه دارد با يك تلنگر كوچك سياسي اينگونه قوانيني را كه به اجراي آن متعهد است ناديده بگيرد.

شايان ذكر است در اين پرواز 15 نفر توريست اروپايي از كشورهاي اتريش، آلمان و... حضور داشته و مكررا از بابت اين اتفاق ابراز تعجب و حتي تاسف ميكردند.</sup>

به تازگی سایت رجانیوز خبرگزاری نزدیک به دولت مجموعه خاطرات مربوط به محمود احمدی نژاد را در 250 بند با نام (( فرزند ملت )) منتشر کرده است ما هم با توجه به اهمیت تاریخی این خاطرات بر ان شدیم تا به غنای این مجموعه بیافزاییم اما با توجه به اینکه به اندازه برادران سخت کوش رجانیوز بی کار نیستیم قسمت دوم این خاطرات را که از افراد مختلف جمع اوری شده در 11 بند تقدیم می کنیم:

1-      خاکی بودن دکتر: دکتر بسیار خاکی بود مخصوصا وقتی که شهردار بود و از مراسم کلنگ زنی بر می گشت. یک بار ایشان به مدت یک هفته ناپدید شده بود و تمام کارهای شهرداری خوابیده بود. ما هر جایی که به فکرمان می رسید دنبال دکتر گشتیم. عاقبت یکی از همکاران گفت اخرین باری که دکتر را دیدم قرار بود به مراسم کلنگ زنی برود. همگی به محل رفتیم و با یک ساختمان نیمه کاره رو به رو شدیم. اول فکر کردیم محل را اشتباه امده ایم اما صدای دکتر را شنیدیم که اواز می خواند و اجر بالا می انداخت. هیچ وقت دکتر را اینقدر خاکی ندیده بودم

2-      جلوگیری از حیف و میل بیت المال: یک بار زمانی که مطبوعات مطالبی را در مورد گم شدن 350 میلیارد تومان در زمان شهرداری دکتر منتشر کردند به ایشان گفتم نمی خواهید به این شبهات جواب دهید؟ ایشان فرمودند نچ! مدتی بعد در مورد واریز نشدن 5/1 میلیارد دلار از درامد نفت به خزانه شبهاتی مطرح شد ما در راهرو قدم می زدیم و من باز همین سوال را مطرح کردم ایشان کمی به زمین خیره شدند و با خوشحالی چیزی را از روی زمین برداشتند و خدا را حمد و سپاس گفتند. من تصور کردم ایشان سرنخی از پولهای گم شده پیدا کرده اند و پرسیدم دکتر چی پیدا کردی؟ ایشان فرمودند یک گیره کاغذ بود خدا را شکر می کنم که رییس جمهور شدم تا جلوی این جور ریخت و پاشها را بگیرم.

3-      سرعت عمل دکتر: دکتر در کارها خیلی سریع عمل می کرد. سرعت عمل او انقدر زیاد بود که از سرعت فکر کردن هم جلو می زد و همیشه قبل از اینکه فکر کند عمل می کرد. موقعی که حزب انگلا مرکل در انتخابات المان پیروز شد ایشان خیلی سریع به مرکل تبریک گفت که این کار مرکل را شگفت زده کرد و در گفتگویی تلفنی گفت این سریعترین تبریک در تاریخ سیاسی المان بوده. دکتر لبخند ملیحی زدند و فرمودند کار خاصی نکردم که مرکل در جواب گفت چرا این کار خیلی خاص است چون من هنوز به عنوان صدر اعظم انتخاب نشده ام و فعلا فقط حزب ما پیروز شده ولی شما انتخاب من به عنوان صدر اعظم را تبریک گفته اید. این واقعه نشان داد سرعت عمل دکتر انقدر زیاد است که نه تنها از سرعت فکر کردن بیشتر است بلکه از وقایع روزانه هم پیشی می گیرد و پیشکی به اتفاقی که هنوز رخ نداده واکنش نشان می دهد.

4-      ساده زیستی دکتر: در ستاد انتخاباتی دکتر افراد زیادی را استخدام کرده بودیم که با ماژیک روی کاغذ شعار تبلیغاتی بنویسند و به در و دیوار بچسبانند. من از این کار بسیار متعجب شدم و به دکتر گفتم چرا تراکت چاپ نمی کنید که هزینه ان یک دهم این کار می شود مگر نمی دانید که از زمان گوتنبرگ وسیله ای به نام دستگاه چاپ وجود دارد؟ ایشان با لحنی فیلسوفانه گفتند هزینه مهم نیست مهم ساده زیستی است. اما من از این جمله فیلسوفانه چیزی نفهمیدم تا اینکه دکتر در انتخابات پیروز شد و در تمام چهار سال دوره ریاست جمهوری با سفرهای استانی و توزیع سی دی و سیب زمینی و پرتقال مفتی و کالابرگ و چک پول و بلیت استخر دست به تبلیغات وسیعی زد که بسیار هم کار ساده ای بود. اینجا بود که فهمیدم منظور از ساده زیستی چیست

5-      خاطره یاسمن هفت ساله از ساوجبلاق: یاسمن می گوید یک روز در مدرسه به ما گفتند همه باید به استقبال دکتر برویم. ان روز خیلی به ما خوش گذشت چون از همه مدارس امده بودند و شیر و کیک مفتی هم به ما دادند. خواهرم که دبیرستانی است هم انجا بود و می گفت خیلی روز خوبی بود چون همیشه گشت ارشاد به پسرهایی که به مدارس دخترانه نزدیک شوند گیر میدهد اما امروز خودشان تمام پسر دبیرستانی ها را اورده بودند اینجا و من کلی شماره تلفن گرفتم. چند تا کامیون هم پرتقال اورده بودند و وسط خیابان خالی کردند اما یک سری ادم بزرگ که نمی دانم از کجا با اتوبوس اورده بودند به پرتقال ها حمله کردند و من از ترس اینکه زیر دست و پا له شوم جلو نرفتم. صحبتهای دکتر هم خیلی خوب بود چون بقیه دکترها یک جوری حرف می زنند که من هیچی از حرفهایشان نمی فهمم و به ادم امپول هم می زنند اما این یکی یک جوری حرف می زد که برای ما بچه ها خیلی خوب بود و همه حرفهایش را می فهمیدیم. کلا یک جورهایی مثل خانم ناظم ما که سر صف می رود پشت بلندگو حرف می زد

6-      بازگشت به صدر انقلاب: ان اوایل که دکتر تازه رییس جمهور شده بود همیشه می گفت ما از ارمانهای انقلاب دور شده ایم و باید به صدر انقلاب برگردیم. من ان موقع تردید داشتم و فکر می کردم چگونه ممکن است بعد از سی سال به شرایط دوره انقلاب  که همه چیز به هم ریخته بود برگردیم. مدتی بعد که با خاموشی های گسترده، برق جیره بندی شد یکی از بستگان مسن ما که بیش از 90 سال سن دارد می گفت به یاد دوره مرحوم حاج امین الضرب می افتد که تهران فقط یک کارخانه برق داشت و تنها روشنایی بخش کوچکی از شهر تامین می شد. اینجا بود که فهمیدم نه تنها به صدر انقلاب برگشته ایم بلکه سرعت بازگشت انقدر زیاد بوده که از رگ و ریشه های انقلاب هم عبور کرده ایم و به 90 سال پیش رسیده ایم

7-       پرهیز از اصراف: سازمان بازرسی کل کشور نامه ای فرستاده بود مبنی بر اینکه تصمیم دکتر در مورد عقب نکشیدن ساعت رسمی موجب هدر رفتن 5/1 میلیون مگاوات انرژی شده و این تصمیم 45 میلیارد تومان خسارت به بار اورده است. نامه را به دکتر نشان دادم و ایشان گفتند اقدامی لازم نیست و من هم نامه را در سطل اشغال انداختم. دکتر بنده را مورد ملامت قرار داد و گفت چرا اموال بیت المال را هدر می دهید؟ می توانستید از پشت این نامه به عنوان چرک نویس استفاده کنید این کاغذ یک تومان ارزش دارد و ارزش پشت ان 5 ریال است پس شما 5 ریال به بیت المال خسارت زدید. من بسیار شرمنده شدم و سعی کردم مانند دکتر به فکر بیت المال باشم.

8-      مصاحبه های دکتر: دکتر سبک جدیدی را در پاسخ دادن به سوالات خبرنگاران ابداع کرد که به گفته کارشناسان در نوع خود بی نظیر است. ایشان اکثر سوالات را با سوال جواب می دادند به صورتی که گاهی خبرنگاران تازه کار فراموش می کردند که خبرنگارند و دکتر سوال می کرد و انها جواب می دادند. دکتر یک برگ برنده دیگر هم در مصاحبه داشت و اگر خبرنگاری گیر می داد که جواب سوالش را بگیرد ایشان می گفتند ما اصلا چنین چیزی در ایران نداریم. یک بار خبرنگاری بسیار سمج بود و سوالات پی در پی مطرح می کرد و در اخر گفت دنیا ایران را منزوی کرده است. دکتر در جواب لبخند ملیحی زد و با خونسردی گفت نخیر ایران دنیا را منزوی کرده است. خبرنگار چند دقیقه مبهوت شد و همینطور به دکتر نگاه می کرد بعد بدون اینکه چیزی بگوید از سالن خارج شد.

9-      توجه به واجبات: دکتر خیلی به مسایل شرعی و خمس و زکات توجه داشت و تقویمی داشت که به جای سال شمسی بر اساس سال خمسی نوشته شده بود تا یادش بماند اخر سال خمسش را حساب کند. چند روزی بود که دکتر خیلی فکرش مشغول بود و دایم چیزهایی را روی کاغذ می نوشت و خط می زد. من تصورم این بود که دکتر می خواهد دوباره به بوش نامه بنویسد اما یک روز ایشان به من گفتند فلانی 5 تقسیم بر چهار چقدر می شود؟ من کمی فکر کردم وگفتم به نظرم یک عدد اعشاری بشود. دکتر گفت نه می خواهم یک عدد رند بشود بعد گفتند ما در انباری منزل یک چهار پایه داریم که یک سال هست روی ان ننشسته ام  و باید یک پنجم ان را به عنوان خمس بدهم اما مشکل اینجاست که چهارپایه فقط چهار پایه  دارد و نمی شود ان را پنج قسمت کرد. اینجا بود که فهمیدم دکتر در مسایل شرعی چقدر دقیق است.

10-  صرفه جویی دکتر: موقعی که برای کار دفتری به ریاست جمهوری دعوت شدم فکر می کردم انجا خیلی ریخت و پاش و اصراف وجود دارد اما بعدا دیدم که اصلا این طور نیست. دکتر بسیار صرفه جو بود و حساسیت خاصی به بیت المال داشت. هر روز پیشخدمت چند ظرف میوه و شیرینی به اتاق رییس جمهور می برد اما طی این چهار سال حتی یک بار هم ایشان از این میوه و شیرینی میل نکردند و عصرها پیشخدمت می امد ظرفها را در سطل اشغال خالی می کرد. این روش دکتر به من هم درس صرفه جویی داد و من برای اینکه کار پیشخدمت را سبکتر کرده باشم صبح ها که میوه می اوردند همان موقع ان را در سطل اشغال خالی می کردم و ظرف خالی را به پیشخدمت می دادم

گیری که مجبور شی با این شیرین کاری ها دلشونو به دست بیاری .همین حرفا رو تو برگشت به پسرم گفتم زیر بارونی که خنده های تهرون هشتاد و هشت رو خیس کرده بود .

نمونه هایی از درگیری رجال سیاسی در پارلمان كشور های مختلف




Mexico




Turkey




Russia




South Korea




South Korea




South Korea




Italy




India




Taiwan




Taiwan




Somalia




Ukraine




Ukraine